1016431_214428712046927_1931673815_n

9 oneliners en versiertrucs die je uit je hoofd moet leren voordat je naar Mysteryland komt

De dansvloer is vanouds een plek waar veel nieuwe liefdes ontstaan. Typisch, want voor een goed gesprek staat ofwel de muziek te hard, of lig je er dusdanig af dat er naast wat gebrabbel alleen geklonterd speeksel je mond uit komt. Goeie oneliners en versiertrucs zijn daarom cruciaal. En wij zouden Mysteryland niet zijn als we jou daar niet bij helpen.

1. Zeg, mag ik je time-table effe zien?

En dan kan je natuurlijk ook meteen checken waar hij/zij heen gaat. Mocht je nou meteen extreem lekker klikken, dan ga je gewoon samen op boevenpad.

2. Naar welke after ga jij?

Daar ga jij dan dus ook heen.

3. Ik ben al mijn vrienden kwijt, mag ik even bellen met je telefoon?

Dan bel gewoon je eigen telefoon, et voila, je hebt zijn/haar nummer geregeld!

4. Zal ik jou eens een berg van liefde laten zien?

Klim onze liefdesheuvel op, sla een arm om je potentiële scharrel en kijk naar de Q-stage terwijl de zon onder gaat. Romantischer kán niet.

5.Leuke schoenen! Neuken?

Beetje direct, maar kan wel op alles: leuke jas, broek, muziek, outfit, wolken, planten, vogels, muntjes, brug, berg, stage, dixi’s,  slippers, laarzen! Neuken?

 6. Ik ben mijn fiets kwijt, mag ik bij jou achterop? 

De weg kwijt, jezelf kwijt, je fiets kwijt. YES! Elk nadeel hep z’n voordeel dus maak er grof gebruik van. De rit achterop de fiets geldt als jullie eerste date. Mocht er nou geen zinnig woord uit hem/haar komen, dan kan je onderweg altijd nog een taxi regelen. Indien de situatie extreem gezellig is, dan ga je samen gewoon nog even afteren. In de club of tussen de lakens, aan jullie de keus!

7. Héy! De afterparty is bij mij  thuis! Kom jij ook?

Als echte sfeermaker scandeer jij dit in de zogenaamde ‘hotness area’. Hierdoor lijk je rete populair en pretendeer je dat het in jouw huis altijd heel fijn is. Vergeet met deze tactiek niet om alle mensen die je NIET in je bed wenst in het oor te fluisteren of te sms-en dat ze niet moeten komen (indien ze al op je bank zitten vraag je ze op slinkse wijze om na 20 minuten weer te gaan). Jij en je prooi gaan dan alvast vooruit, de rest volgt vanzelf. Eer dat hij of zij doorheeft dat de rest niet meer komt (‘Nee, ze belden net. Ze hadden toch niet zo’n zin meer.’), lig jij al te zoenen op de bank terwijl de prik langzaam uit de gin-tonic verdampt. Missie volbracht.

8. Ik heb een bar in mijn huiskamer. Kom je nog een afzakkertje doen?

Zeggen dat je hele exclusieve Russische vodka thuis hebt en beschikt over een ruim assortiment aan Belgische biersoorten zijn een eerste stap naar succes. Als je dan ook nog een beetje opschept met het fake feit dat je rond de klok van 3-5 het liefst garnalencroquetten van Holtkamp frituurt ben je binnnen. Ook al heb je geen van dit alles in huis (‘Fuck!’ Mijn huisgenoot heeft weer eens mijn hele voorraad er doorheen gejaagd’ ), hij of zij kan de verleiding echt niet weerstaan. En jou ook niet. Buit binnen.

 9. Ik heb thuis een Bengaalse tijger, een flamingo en een neusaap. Zien?

Deze zin werkt vooral goed bij vrouwen. De dames onder ons houden nou eenmaal van dieren en kunnen een avontuurlijke adonis heel goed waarderen. En dan nog iets… mannen die graag voor dieren zorgen zijn vaak ook lieve, kwetsbare mannen. Dat siert.

 

Heb je zelf ook nog een succestip? Share die dan hieronder voor al je mede paradijsvogels! We horen graag of het heeft gewerkt.

 

 

Ennuhm, wat vind jij er eigenlijk van?

vogeltjes met een mening waren je voor.